精彩片段
苏晚晚像个壁虎似的死死扒在门框上，指甲在劣质木门上抠出几道白痕。现代言情《心声直播间：糊咖她杀疯了！》是大神“零一秒mia”的代表作，苏晚晚江屿是书中的主角。精彩章节概述：苏晚晚像个壁虎似的死死扒在门框上，指甲在劣质木门上抠出几道白痕。房东王阿姨一身碎花睡衣，叉着腰站在门口，唾沫星子随着她高亢的吼声精准地喷溅在苏晚晚额头上。“苏晚晚！今天天王老子来了你也得给我滚蛋！房租拖三个月，水费欠两百，电费欠一百八！你当我这儿是慈善总会啊？”王阿姨胖乎乎的手指头几乎戳到苏晚晚鼻尖，“还有脸跟我谈再宽限两天？你看看你这屋，除了蟑螂跟你作伴，还有什么值钱的？啊？！”苏晚晚艰难地扯出...
房东王阿姨一身碎花睡衣，叉着腰站在门口，唾沫星子随着她高亢的吼声精准地喷溅在苏晚晚额头上。
“苏晚晚！
今天天王老子来了你也得给我*蛋！
房租拖三个月，水费欠两百，电费欠一百八！
你当我这儿是慈善总会啊？”
王阿姨胖乎乎的手指头几乎戳到苏晚晚鼻尖，“还有脸跟我谈再宽限两天？
你看看你这屋，除了蟑螂跟你作伴，还有什么值钱的？
啊？！”
苏晚晚艰难地扯出一个笑，试图用她对着镜子练了千百遍的“甜妹营业笑”感化眼前这座愤怒的肉山：“王阿姨，您消消气，气大伤身啊！
您看，我这不是在努力嘛！
下个礼拜，就下个礼拜，我保证……保证个屁！”
王阿姨毫不留情地打断，一把将门框上那只苍白的手扒拉下来，“你的保证比楼下煎饼摊老王放的葱还虚！
现在！
立刻！
马上！
带着你这堆破烂儿，给我消失！”
她肥硕的身躯堵在门口，像一尊门神，“再不走，我叫人把你连人带铺盖卷扔出去！”
“砰！”
防盗门在苏晚晚面前狠狠摔上，震得楼道里的声控灯都亮了一下，又迅速暗了下去。
灰尘簌簌落下，扑了她一脸。
苏晚晚贴着冰冷的门板滑坐到地上，**底下是硌人的帆布包。
她环顾这个住了不到一年的狭小出租屋，堆着杂物的角落，掉漆的桌椅，唯一值点钱的可能是墙上那张从某时尚杂志内页撕下来的、她自己的硬照。
照片上的她妆容精致，笑容得体，眼神里带着点恰到好处的疏离感，旁边印着一行小字：“新生代小花苏晚晚：灵气与野心并存”。
“灵气？
野心？”
苏晚晚对着照片扯出一个比哭还难看的笑，“现在只剩下穷气和晦气了。”
一阵咕噜噜的声响从肚子里传来，响亮地宣告着存在感。
她认命地叹了口气，扒拉过脚边的帆布包，从一堆皱巴巴的剧本、化妆品小样和几件换洗衣物底下，艰难地掏出一个压扁了的泡面桶。
唯一值得庆幸的是，桶里还顽强地幸存着一包调味粉和一小块干瘪的面饼。
卫生间的门虚掩着，成了她临时的避难所。
她反锁上门，一**坐在冰凉的马桶盖上，小心翼翼地把那块可怜的面饼掰碎了放进嘴里，干嚼。
面粉和油脂混合的味道在口腔里弥漫开来，带着一股廉价的咸香。
手机屏幕顽强地亮着，经纪人陈姐的头像在疯狂跳动，伴随着一连串令人心惊肉跳的“叮咚”声。
陈姐（暴躁版）：苏晚晚！
你死哪儿去了？！
电话不接信息不回！
陈姐（暴躁版）：《心动48小时》的合同你到底签不签？！
人家就差最后一道流程了！
陈姐（咆哮语音）：祖宗！
我叫你祖宗行不行！
这节目多少人挤破头想上？
要不是你那张脸还算有辨识度，加上节目组搞噱头要个‘真实系’素人衬托那些大咖，轮得到你？！
陈姐（最后通牒）：我告诉你，今天下午三点前，合同不签好拍给我，你就等着被公司雪藏到地老天荒吧！
违约金你自己看着办！
“咔嚓”一声，苏晚晚用力过猛，嘴里一小块面饼被咬成了齑粉。
她盯着手机屏幕上那个刺眼的词——“违约金”。
这三个字像三座无形的大山，沉甸甸地压在她心上，让她连干咽泡面都变得无比艰难。
五十万。
她那个嗜赌成性、人间蒸发的爹给她留下的“遗产”。
这笔债像附骨之蛆，把她从刚有点小名气的新人，硬生生拖成了如今这个房租都交不起的十八线糊咖。
公司不是没给过机会，几部小成本网剧的女N号，几个站台活动，赚的那点钱连利息都填不上。
《心动48小时》……那个号称S+级**、汇聚顶流偶像、当红小花、神秘富豪的首播恋爱综艺。
对别人是镀金池，对她苏晚晚来说，就是**还债的修罗场。
合同她看了，条款苛刻得像**契，通告费看着还行，但大头都被公司和债主盯着呢，到她手里估计也就够交几个月房租。
最可怕的是那条违约金——五百万！
把她论斤卖了也凑不齐。
“签了是社死，不签是等死……”苏晚晚对着马桶水箱上模糊的倒影做了个鬼脸，内心弹幕疯狂刷屏：“去给一群戏精当**板，看他们表演工业糖精恋爱？
还得配合尖叫捧场？
不如让我去演恐怖片里的尖叫花瓶！
至少死得快！”
她猛地灌了一口自来水，冰凉的液体滑过喉咙，带来一丝短暂的清醒。
目光扫过狭小卫生间里唯一的“装饰”——一只正沿着墙角瓷砖缝努力攀爬的油亮小强。
“嘿，兄弟！”
苏晚晚压低声音，对着小强一本正经地开口，“看你这么努力，也是为房租发愁吧？
要不……咱俩合租？
你负责找吃的，我负责……呃，负责给你加油？”
小强似乎被这突如其来的搭讪吓了一跳，猛地停下动作，两根触须警惕地抖动着，像是在思考这个两脚兽是不是疯了。
苏晚晚自顾自地叹了口气，对着小强继续她的独角戏：“你说我这日子过得，还不如你呢。
你至少还有一身硬壳，想去哪去哪。
我呢？
外表光鲜亮丽，内里千疮百孔。
顶着个‘艺人’的名头，过得像个难民。”
她想起刚才房东的咆哮，想起陈姐的夺命连环call，想起那五十万的**，悲从中来，“这泡面，就是朕最后的晚膳了！
吃了这顿，下顿指不定在哪个桥洞底下呢！”
小强似乎终于确认了这个人类没有威胁，或者说脑子确实不太正常，它不再理会苏晚晚的疯言疯语，麻利地一转身，飞快地钻进了墙角的裂缝里，消失不见。
“喂！
别走啊兄弟！
再聊聊嘛！
实在不行，我分你点面渣？”
苏晚晚徒劳地对着裂缝喊了一句，回应她的只有一片寂静。
卫生间里只剩下水龙头没关紧的滴答声，和她自己沉重的呼吸声。
手机屏幕又亮了一下，是陈姐发来的电子合同附件。
那个PDF文件像个巨大的黑洞，散发着不祥的气息。
她深吸一口气，点开。
密密麻麻的小字看得她眼晕，手指机械地往下滑，目光扫过那些关于肖像权、配合宣传、无条件服从节目组安排的苛刻条款。
就在她快要被绝望淹没时，合同末尾一个不起眼的角落，一行加粗的小字跳进她的视线：附加条款（保密协议）：乙方（艺人苏晚晚）同意配合节目组进行“星动共鸣”生物情绪监测实验项目，自愿佩戴指定监测设备，并授权节目组在实验范围内收集、分析相关生理及情绪数据。
此项目由“深蓝前沿科技”提供技术支持。
具体实验细节详见**附件（需现场签署）。
“生物情绪监测？
深蓝前沿科技？”
苏晚晚皱了皱眉，这名字听着就透着一股冷冰冰的科技感，“搞什么？
测心跳？
测我有没有被那些男嘉宾撩到脸红心跳？”
她撇撇嘴，内心继续疯狂吐槽，“姐在圈里混了几年，别的本事没有，表情管理和心跳控制那是专业级的好吗！
想测我的真实反应？
呵，天真！”
她脑子里瞬间浮现出各种可能：戴着个丑兮兮的手环？
在衣服里缝个传感器？
或者干脆来个脑电波扫描头盔？
越想越觉得这附加条款透着股邪门。
但这点小小的疑虑，很快就被更巨大的现实压力碾碎了。
不签？
立刻*蛋，五百万违约金等着她，下一步可能就是天桥底下盖小被。
签了？
至少还有盒饭吃，还有地方住，还有渺茫的希望——万一节目火了，她这个“真实系素人”被观众记住了呢？
万一……万一踩了**运呢？
“盒饭……”苏晚晚咽了口唾沫，干嚼泡面的那股廉价咸香味似乎还在嘴里回荡。
她仿佛己经闻到了剧组盒饭里那油汪汪的鸡腿、那半生不熟的青菜、那沉甸甸的米饭……那该死的、令人向往的碳水香气！
“干了！”
她猛地一拍大腿，动作幅度太大差点从马桶盖上栽下去，“不就是当**板吗？
不就是看别人谈恋爱吗？
不就是被监测心跳吗？
姐去！
为了盒饭！
为了不被扔到大街上喂蚊子！”
一股悲壮的豪情（或者说破罐子破摔的勇气）油然而生。
她对着手机前置摄像头，努力调整表情，试图找回墙上硬照里那种“灵气与野心并存”的状态。
她咧开嘴，露出八颗牙齿的标准微笑。
“甜妹！
要甜！”
她对着镜头无声地练习，“我是苏晚晚，我热爱生活，期待爱情，对即将到来的心动之旅充满向往……”然而，镜子里映出的那双眼睛深处，却写满了生无可恋的吐槽，无声地咆哮着：“心动个鬼！
姐的心动只给鸡腿！
给***！
给不用还的五十万！
恋综修罗场？
呵，姐是去当人形自走**板兼情绪小白鼠的！
**契换盒饭，血——赚——！”
练习了足足五分钟，首到腮帮子都笑僵了，苏晚晚才深吸一口气，带着一种奔赴刑场般的决绝，拿起手机，颤抖着手指，在电子合同上签下了自己的名字——苏晚晚。
三个字，写得歪歪扭扭，透着一股子穷途末路的潦草。
点击，发送。
几乎是瞬间，陈姐的信息就炸了过来：陈姐（喜笑颜开）：这就对了嘛！
晚晚啊，姐就知道你是个明白人！
等着吧，好日子在后头呢！
陈姐（发号施令）：赶紧收拾东西！
节目组车明天一早去接你！
记得，给我把状态调整好！
要甜！
要真！
要清新脱俗！
这可是你咸鱼翻身的唯一机会了！
苏晚晚盯着手机屏幕，扯了扯嘴角，想笑，最终却只是发出一声长长的、带着泡面味儿的叹息。
“甜？
真？
清新脱俗？”
她靠在冰冷的瓷砖墙上，望着天花板上那盏昏黄的、沾着蛛网的节能灯，眼神空洞，“我只希望明天的盒饭……能加个鸡腿。”
窗外，城市的霓虹依旧闪烁，将这个夜晚映照得光怪陆离。
而在这间狭小、混乱、散发着泡面和绝望气息的卫生间里，一个糊咖女艺人，为了生存和一份盒饭，签下了一张通往未知旋涡的门票。
命运的齿轮，伴随着她肚子里又一声响亮的“咕噜”，开始悄然转动。
她不知道的是，那份不起眼的“生物情绪监测”附加条款，将会把她的人生轨迹，彻底撞离预设的轨道。
